因为我总能想起两个晚上经历过的一切，哪怕我已经心力瘁，哪怕我想要用黑甜的梦境和睡眠从这个超我过去二十多年认知的世界获得短暂息。

但我也没什么，于是端着杯回到了被窝里。房间里，我抱着被靠坐在床，光已经变成了金。

在更早的时候我就熟悉他了，这恐惧又依恋的觉自我有记忆以来就已经伴随我了，只不过从我与黑暗的单方面对话，变成了和他的面对面，这样不好吗？他对我没有恶意，而是…喜我？

一会又回到了小时候只能睁大睛和令我骨悚然的黑暗对视的时刻，一会我好像回到了曾经平静的生活，却突然在正午的光下陷了寂静如死亡的黑暗之中。

仅仅只是一个起的动作都让我酸痛不堪，我关了闹钟跌跌撞撞地走到衣柜旁换上了柔的睡衣，又从医药箱里找温计夹在腋下，钻被里撑着理完手机上的消息又和公司请了假。

不我愿不愿意，我好像没有办法不去在意他了，比如此时此刻，我把自己留在黑暗里，似乎还有一怀念他陪在我边的觉，难一天就能让我习惯他的存在？不。

一会是被一样的黑暗牢牢在床榻之上一丝不挂，一会是我在一片刺的光芒之中掐住了一个黑人形的咙。

病中的睡眠没有安稳可言，我只能觉在一次又一次的几乎彻底昏迷之间，有几个梦和几次清醒撑着不让我的意识彻底逃离这个世界。

等到时间差不多拿温计的时候，我已经连读数都有些看不清了，果然，发烧了，这两天的见闻终于让我疲力尽，我留了一盏床小灯，不不顾地放任自己沉睡。我不想拉上窗帘，因为白天的光让我觉得安全，小小的一盏灯是另一保险，毕竟我也不知我会不会一觉睡到晚上，我还不想这么快这么狼狈地见到他。

我看着只有模糊廓的天板，好像想了很多东西，又好像什么都没想，他的消失就像他的现一样突然，甚至贴心地扫除了他留下的痕迹。我的心了。

他会伤害我吗？从今晚看好像不会，那么，我愿意接受他吗？我不知，我神地盯着天板，想不答案，脆就这样和衣睡去。＊＊＊闹钟声响起的时候，我只觉得痛裂。

我应该坐起来打开灯给自己吃的，但是从心底里传来的虚无让我就这样一动不动地继续躺在黑暗的沙发上。

拳用指甲带来的微微刺痛驱逐他遗留的觉。开手机，距离我到达地下车库已经过去了两个小时，原来已经过去了这样长的时间。

也许因为他那些算得上的表白的话，也许是他明明那么了解我却依然保持尊重，又也许是一天之内和他有了那么多的亲密。

下午的时候我的神稍微好了一些，睡眠和发汗稳定了我的温和神智，我终于有力气披上睡袍给自己冲了一些可可，虽然已经快二十四个小时没有吃饭。

如果我不接受他呢？但是我必须承认我不讨厌他，至少是今晚的他。还是回到最本质的问题吧。